24 Agosto 2012  CARTAGENA - ISLAS ROSARIO - PLAYA BLANCA

CRONACA TRAGICOMICA DI DUE POLLETTI DA SPENNARE (nonché la peggior giornata avuta in Colombia).

Tutto ha avuto inizio di notte quando ho sognato l'esistenza di un universo parallelo che distruggeva il nostro. Dovevo capire l'antifona, e invece... La sera prima Filippo aveva acquistato un tour di un giorno per Playa Blanca, definita una spiaggia stupenda, la più bella della Colombia! Il proprietario del nostro ostello, un australiano giustissimo, aveva spiegato che il tour "it's ok" spiegando che la spiaggia era bella e ne valeva la pena. Convinti dal tizio e dalle due righe della lonely planet (delle quali vedevamo solo il positivo) avevamo staccato il biglietto da 50.000 pesos per Playa Blanca. Al che, di mattina presto, ci muoviamo verso il porto. Iniziamo a vedere in lontananza una macchia mobile che poi scopriamo essere un ammucchiamento di corpi flaccidi e unti di crema di solare. TURISTI. Gironzolavano attorno ai tornelli con bandierine multicolori, audio-guide, borse a tracolla, perizomi ghepardati, vestitini trasparenti, unghie laccate e occhiali Dolce&Gabbana. Mostriamo i ticket a un poliziotto che ci dice che la nostra è una lancia veloce e quindi partiremo da un altro punto, Più in giù. Super felici per la notizia, aspettandoci finalmente una banchina vuota con solo noi e due sacco a pelisti dendy ci avviciniamo verso un'altra macchia immonde... Il triplo dei turisti riversati su un maxi tornello. Ci sbatte contro una donnetta tutta-tette e ci parla in uno spagnolo improbabile. Tipico dei colombiani di pelle scura, che hanno una parlata più stretta e rapida. Io non ascolto perché le ho visto dei baffi neri e ispidi e non riesco a far a meno di guardarli. Fili aveva ricevuto disposizione dal capo dell'ostello di parlare con una certa Faraj. Al che, quando baffetta gli parla a raffica lui le dice che vuole parlare con Faraj. Lei farfuglia qualcosa, chiama un'altra che dice qualcos'altro e tutte concitate chiamano un'altra che ci dice di pagare. Le spieghiamo che abbiamo già pagato in ostello e lei fa: ahhh! Tutta stupita. Poi prende il telefono e fa: chiamo Faraj. Ma evidentemente questa Faraj oggi era rimasta a letto perché non rispondeva nemmeno al cellulare. Allora baffetta ci ha messo nella sua lista e ci ha spintonato in una coda per pagare "le tasse portuali". La bellezza dI 12 pesos così, al vento. Finita la funzione baffetta ci fa passare i tornelli, borbotta qualcosa rapidamente e ci abbandona in mezzo a mille/duemila turisti tutti appiccicati sulla sponda cementata del porto. Avevano messo a disposizione della gente un centinaio di sedie che venivano assediate tipo i salvagenti durante l'affondamento del Titanic. Abbiamo aspettato mezz'ora. Mezz'ora lunga una vita dove accanto avevo un russo con un orologio d'oro e una israeliana con un diamante come anello di fidanzamento. Dietro una ossigenata che rideva sguaiata con un pareo di hello kitty e davanti otto bambini che si ricorrevano. A Disneyland c'è meno artificio e caos. Nel giro di qualche minuto iniziamo a scioglierci come neve sotto il sole. E allora accorrono i venditori di acqua e bibite che ci mettono davanti agli occhi una bella Coca Cola ghiacciata. Abbiamo provato a non resistere ma, rischiando l'assiderazione, abbiamo comprato la bottiglia d'acqua più piccola e anonima alla meravigliosa cifra di... 2€! Nella magica Colombia dove (aldilà dei costi rialzati) stiamo dormendo a 12€ a notte.. Se ne sono spesi 2 per quella bottiglietta d'acqua. Incredibile. Iniziano ad arrivare le lance, ce ne sono una decina, e le varie pr chiamano le proprie liste. Baffetta ovviamente non c'è. Iniziamo a cercarla e poi ci stanchiamo. Ci mettiamo a sedere su due delle seggiole libere e aspettiamo che qualcuno ci dica qualcosa, dato che tutte le pr vociano i nomi dei propri clienti. Dopo dieci minuti vedo spuntare la retina bianca sui capelli di baffetta, circondata da un nugolo di persone. La raggiungiamo ed era l'unica che chiamava a voce bassa. Gli diciamo i nostri nomi che lei, ci confessa, non era riuscita a pronunciare (difficili eh..). Ci fa salire su una lancia. Filippo aveva fatto tutta una serie di calcoli per prevedere la zona ombra/visuale e invece arriva un barcarolo e ci spintona dentro mettendoci a sedere dove decide lui. Dopo aver fatto salire una trentina di persone in una lancia per dieci, partiamo. Ovviamente i salvagenti erano contati e ne mancava uno, cioè.. a me. Filippo ha insistito con loro perché me lo dessero e alla fine ne hanno trovato uno per caso. Nella barca c'erano anche due bambine piccole, di 4/5 anni. Ovviamente i genitori geni le avevano messe tutte esterne e senza salvagenti. Quindi, quando la barca è uscita dal porto e ha cominciato a viaggiare in velocità, le bambine hanno rischiato di volare in acqua e poi si Son prese un'acquata da onda anomala in faccia che le ha sistemate per le feste. La mamma, notevole, ha cominciato a immortalare il momento con macchina fotografica, iPhone e, meraviglia delle meraviglie. IPAD! E paparino, dopo aver fatto circa 100 autoscatti, ha cominciato a fotografare il panorama con iPad sporgendosi tutto dalla barca. Bisogna essere delle faine. Oltre a questa simpatica famigliola c'era un gruppo di cileni. Il fulcro del gruppo era una coppia di giovani ragazzi. Lui, sosia del protagonista di Shakespeare in love, misterioso e affascinante. Lei classica faccia a stronza con l'ottava di seno con un reggiseno della grandezza di un filo interdentale, che copriva a malapena i capezzoli, fatto a tendina con i farpali, verde pisello... A occhio e croce lei aveva 5 anni più di lui. Credo che fossero con la famiglia di lei. Ricconi cileni con Rolex e la mamma borsa di Gucci. La coppia praticamente passava tutto il tempo a baciarsi, guardarsi negli occhi, accarezzarsi maliziosamente. Mah. Poi c'erano mamma novantenne e figlia armadio di un metro e novanta tutta tatuata che la proteggeva facendole scudo con il braccio. E altra gente anonima. A parte alla coppia accanto a me. Non ho capito di dove fossero, forse lituani o croati. Lei denti perfetti e sorriso smagliante, capelli fatto, occhialone a maschera Dior, unghie decorate, bracciale fuxia, cappello in punto. Lui tutto vestito a damerino con reflex in mano (in barca... A velocità massima...). I due ridevano ed emettevano gridolini compiaciuti per ogni stronzata. Che fosse un grattacielo che spuntava, un'onda appena più grossa, una frase in spagnolo del barcarolo. I classici all inclusive-I love escursioni. Mi hanno fatto venire un mal di testa incredibile... La barca così formata è scivolata via per un po' finché non ci siamo fermati accanto a un piccolo villaggio di pescatori, dieci minuti dopo. Lo speaker della barca si è presentato volendo un fragoroso applauso, ovviamente cominciato dai due accanto a me, che non hanno potuto far a meno di gridolinare un po'. La coppia cilena era troppo impegnata a pomiciare. Lo speaker, con la scusa di dire il nome di due scogli, ha fatto avvicinare due bimbetti a nuoto che hanno chiesto soldi. Finita la missione soldi lo speaker ha chiesti chi dovesse andare solo a playa Blanca e chi anche a islas Rosario. Noi e altri 4 dovremo fare solo playa Blanca. Allora, a barca sempre ferma, senza ripartire, il capitano della nave da una parte e lo speaker dall'altra hanno iniziato opere di convincimento mirato, andando personalmente da ciadcuno per spiegargli che era assolutamente meglio fare entrambi i posti perché playa Blanca da sola fa schifo! Ovviamente noi abbiamo resistito più per gli altri. Un po' perché abbiamo un altro Tipo di esperienza e un po' perché il capo dell'ostello aveva detto di andare solo a playa Blanca così ci facevamo un'intera giornata di mare che altrimenti di saremmo persi coi vari spostamenti. Ma hanno insistito così tanto e la barca ferma in mezzo al mare.. Ci sentivamo ostaggi e, presi da claustrofobia, abbiamo accettato. Alla fine avevano garantito: nessuna spesa aggiuntiva, stesso prezzo! Così la barca riparte con i due molto (troppo) contenti. Prendendo velocità sembrava di volare e alcune onde erano davvero spacca-schiena. Ad un certo punto la barca si ferma e lo speaker fa:" uuhh guardate quanto piove laggiù! Ecco laggiù c'è playa Blanca, quindi non ci possiamo andare.. Vi ci portiamo alle 15, così avrà smesso di piovere!". Ovviamente tutti ci hanno creduto, anche perché c'erano davvero nuvoloni. Solo dopo ho capito il giochino. La barca prosegue fino alle isole Rosario. Appena si iniziano a vedere gli isolotti verdi e pieni di mangrovie accorrono subito svelti e svelti i venditori in barca! E vendono di tutto... Ma soprattutto le aragoste crude e la ceviche. Ovviamente detto così può sembrare una cosa "figa". Tutt'altro. Era tutto architettato per turisti. Piattini di plastica già pronti, un'aragosta veniva 15.000 pesos, il pescatore (o presunto tale) conosceva il disorsino a memoria in tre lingue diverse. Solo una barca vendeva qualcosa di mio interesse. Le arepa. Che sono tipo panini di qua, fatti con una farina loro e ripieni di qualsiasi cosa tu voglia. Ne ho preso uno al pesce ed era davvero buono. Alla fine pagato pure relativamente poco (3000 pesos). Dopo che tutti si sono rimpinzati come porcellini e sono stati spennati ben bene la barchetta ha continuato fino a un punto dove ci hanno spiegato di chi fossero le case vip dei vari isolotti. Una era di Marquez ed era un isolotto con una villetta fatta come una grossa capanna, qualche albero e altre due costruzioni. Essenziale ma vistosamente costosa. Lo speaker ci ha spiegato che quello era un punto formidabile per lo snorkeling e che loro avevano maschere e boccagli da affittare a "soli" 20.000 pesos a persona. Dopo essersi assicurati che tutti avessero capito siamo ripartititi verso un microisolotto. Lo speaker fa: ora potere visitare l'acquario. Io e fili ci si guarda intorno e quel micro isolottino era drammaticamente pieno di tutti i turisti della mattina. La barca Alcatraz aveva un nome che rispecchiava perfettamente lo spirito della situazione. L'acquario era un vero e proprio acquario al chiuso. Quindi uno paradossalmente si fa 12 ore di volo per venire ai Caraibi e si vede un acquario. Ho chiesto al capitano dove fosse una spiaggetta per fare il bagno e lui: no, non ce ne sono. L'unico modo è fare snorkeling dove vi ho fatto vedere, con la nostra attrezzatura. Sensazione di trappola. Quella che ho provato molte volte in India. Non esistono alternative. Siamo scesi dalla barca cercando un angolo d'ombra dove aspettare le due ore di attesa prima di andare a playa Blanca. E invece ci ha ha seguiti lo speaker provando a convincerci. Mi fa: dai dai sono solo 20.000 pesos. E io: sono troppi, non ho soldi. Alla fine lui è sceso fino a 20.000 in due. Allora abbiamo accettato e siamo andati a fare questo snorkeling con la famiglia cilena e altri membri della barca anonimi. Il capitano ha portato la barca nel punto predetto e ci ha distribuito le maschere e i Giubbino salvagente. Ha spiegato meticolosamente come indossare la maschera e ha dato anche indicazioni medico-psicologico sulle tecniche di rilassamento da assumere in acqua. Un po' basita da questo monologo mi sono spogliata e mi sono calata in acqua. Se non che lo speaker tutto preoccupato stava per venire a salvarmi perché ero senza Giubbino e pensava che fossi caduta. Mi sono guardata attorno e tutti erano in acqua con i Giubbini. Alcuni addirittura Giubbini e tavolozza. I ragazzi della flotta trascinavano la gente tramite corde, aiutavano loro a respirare con il boccaglio, gli facevano supporto psicologico. Roba mai vista. Osceni. Quando allo speaker ho detto che sì, sapevo nuotare, mi ha guardata tra lo stupito e il sollevato. Guardando sotto l'acqua mi sono sentita peggio. Chiamarla barriera è un insulto alla barriera. In confronto a quella del Borneo è una bazzecola. Grigia, brutta, senza colori, pochi pesci. Anche a Cuba non era bella. Ma qua faceva pena. Ad un certo punto mi giro per cercare Filippo e trovo la coppia di cileni con lei tutta avvinghiata a lui e lui che le palpava il seno. S'andà benino... Alla fine di questo tour di tristezza siamo risaliti sulla barca. Ci hanno riportati all'acquario buttandoci letteralmente fuori dalla barca per 15' per poi risalire tutti. Ovviamente mi hanno dato il Giubbino mezzo d'acqua e ci siamo fatti la tratta per playa Blanca controcorrente. Siamo arrivati ad una spiaggia anonima, senza colori, e lo speaker ha annunciato playa Blanca. Ci ha anche intimato che alle 15:20 ci saremmo ritrovati tutti alla barca. Siamo scesi e subito lo speaker ci ha indirizzato ad un ristorante molto spartano nel confine destro della spiaggia, prima della giungla. C'erano piatti pronti che le cameriere portavano a tutti i passeggeri. Inclusi noi, che ci siamo avvicinati con diffidenza. Ho chiesto allo speaker, prima di sedermi: "ma bisogna pagare?" e lui faceva finta di non capire. E poi sussurrava qualcosa a bassa voce indicando il tavolino. Gli richiedevo la stessa cosa e lui: quanto avete pagato il tour? E noi: 50 a testa. E lui: "ah, ok, sedetevi, sedetevi". Voi cosa capireste? Ci siamo seduti e ci hanno portato un piatto unico con un pesce intero fritto, riso al cocco, una insalatina, due frittelle di banane e riso e un succo di frutta. Il piatto era ottimo, specie le frittelle. Tutti mangiavano come maialini a capo basso e con le mani. Finito il pasto sono andati tutti in spiaggia. Si avvicina uno dell'equipaggio e ci chiede di pagare 15.000 pesos a testa. Noi spieghiamo la cosa e lui chiama speaker che, con tanti rigirii di parole e a voce bassa, spiega che noi avevamo solo il tour e non il pasto (ovviamente lui non ha visto il nostro biglietto e non si ricordava quanto avessimo pagato). Allora poi, fingendo di fare il buono, ci ha chiesto di pagare solo un pasto: 20.000 pesos. Ma non erano 15.000?! Io queste cose le odio veramente. Il provare a prendere per il culo il turista. Soprattutto quando, in questi tour, ci finiscono viaggiatori di ogni tipo. Ovviamente lo speaker ci ha subito indicato degli ombrelloni (Son tipo tende) sotto cui sistemarsi. Piccolo particolare? 10.000 pesos a testa! Decisamente irritati ci mettiamo a sedere a un facilone di legno mezzo all'ombra e mezzo al sole. Da quella posizione abbiamo assistito a una delle scene più degradanti della mia vita. L'arrivo della nave Alcatraz all'orizzonte (navetta da crociera molto capiente). Data la stazza non riusciva ad attaccare e quindi due barche vanno in missione e con due viaggi raccolgono la gente. Filippo inizia a fare la telecronaca. Inizialmente parlava dello sbarco a Lampedusa e dei soccorsi ottenuti. Ma quando abbiamo visto arrivare verso di noi quelle due barchette e scendere quelle persone che cadevano rovinosamente nell'acqua... Filippo ha detto questa frase, che rimarrà nel mio cuore: "pare lo sbarco in Normandia, noi facciamo i tedeschi, fuciliamoli". E se ci ripenso mi sento male. La scena di noi che fuciliamo e loro che cadono di faccia in mare, precipitano di sotto, vengono aiutati ma restano con una gamba su e una giù. E poi tutti casi sociali. Una signora debole di cuore che ha avuto bisogno di tre aiutanti. Un sacco di persone obese. Uno senza una gamba. Tutti insieme in quella navetta, era davvero una scena anormale. Ovviamente quelle centinaia di persone sono andate a riversersi prima nel ristorante (che ovviamente ci ha scacciati dal tavolo) e poi in acqua. E sembrava di essere a tirrenia a ferragosto. Con questo mare anonimo e insignificante, grazie anche alle nuovole, puntellato di corpi. Ovviamente la cosa più drammatica erano le proposte di spesa che facevano i colombiani. Dalle varie carabattole di spiaggia (corallo, collane, pietre, conchiglie, aragoste etc) alle moto d'acqua, il bananone, il kit surf. Tutto in cinque metri di spiaggia tutti ammassati. Passavamo vicino a massaggiatori che impomatavano corpi flaccidi sulla sabbia, uno che costruiva una fossa dove seppellire la moglie, pagliacci che facevano ridere bambini. Un incubo. Ci siamo messi in un angolo, all'inizio della natura, dove avevamo pranzato, a guardare questo scempio. In tutti ciô mentre la piccioncina cilena veniva ben bene massaggiata nella sabbia lui si faceva foto da solo sperando di non esser visto. Finalmente ad un certo punto sono arrivate le 15:20 e ce ne siamo andati. Appena la barca ha fatto 10 mt uno dei cileni ha urlato che mancava la famiglia con le bambine. Così il comandante, incavolato come una iena, è tornato indietro e gli ha fatto un cazziatone epico. Le bambine sono state passate in alto di mano in mano. Poi Son saliti i genitori e siamo partiti. Ma eravamo pendenti e allora hanno fatto qualche spostamento mettendomi davanti la vecchietta che voleva attaccare bottone. Ma non era proprio giornata. Si parte e tutti si bagnano con il pilota che aveva messo il turbo perché probabilmente doveva andare della fidanzata. Tutti volavano, urla, tutti aggrappati, ma lui se ne fregava profondamente. La vecchietta penavo mi morisse accanto. A un certo punto le è arrivata un'ondata in faccia e si è messa il viso tra le mani per tutto il viaggio. A volte le pestavo un piede per accertarmi che fosse sempre viva. Siamo arrivati al villaggino di pescatori trovato anche all'andata e speaker ha fatto un'uscita patetica dicendo che ha un bambino che vorrebbe da grande andare all'università, che nel suo villaggio non c'erano telefoni fissi (...infatti lui aveva l'iPhone) di dargli una mancia libera. Passava da tutti soffermandosi a lungo, anche da chi non lasciava nulla. E quando qualcuno gli dava una somma ripeteva il nome del bambino. Mamma mia che cosa truce. Mi ricorda tantissimo l'esperienza del floating village in Cambogia, tale e quale. Si spendono cifre esorbitanti e chiedono l'impossibile, tutto è volto a spendere, rubacchiano e poi vogliono pure mance. Tremendo. Sicché quando abbiamo toccato terra siamo schizzati via. Giornata voto zero. E se questo è il miglior mare della Colombia allora il mio viaggio qua si è concluso.